Encontrando o significado no sofrimento: minha experiência com as drogas psiquiátricas - Por Laura Delano

Tornei meu ressentimento e fúria profundas na psiquiatria em uma raiva canalizada e produtiva, e, de repente, mudei, investindo para uma nova vida que continua a se desdobrar de maneiras verdadeiramente surpreendentes agora que eu não estou mais retida por essas emoções tóxicas e, claro, as drogas psicotrópicas tóxicas.

Encontrando o significado no sofrimento: minha experiência com as drogas psiquiátricas (em poucas palavras!)

Por Laura Delano
publicado neste blog em 22.outubro.2017
https://compromissoconsciente.blogspot.com.br/2017/10/encontrando-o-significado-no-sofrimento.html

Mad in America trabalhou na construção de um diretório de provedores de "saúde mental" em toda a América do Norte (e, eventualmente, esperamos, o mundo) que trabalharão com pessoas que desejam sair de drogas psicotrópicas. Até agora, nos relacionamos com médicos tradicionais, osteopatas, naturopatas, psicólogos, assistentes sociais, conselheiros e praticantes / curandeiras / curandeiras / curandeiras que trabalham de maneiras variadas - algumas têm capacidade de prescrição e outras não; algss fazem a redução real, enquanto outros fornecem psicoterapia; alguns oferecem suporte nutricional ou suplementar; outros, Reiki e Acupuntura.

Fui honrada por ter sido encarregada da responsabilidade de construir este diretório, e devo dizer, tem sido inspirador falar com pessoas de todo o país que fazem esse trabalho e como "obtê-lo". Vou escrever mais sobre esse projeto e agradecer a todos aqueles que desempenharam um papel tão importante em fazer isso acontecer. Enquanto isso, intenciono escrever um pouco sobre a minha própria jornada de "sair". Embora esteja em mente todos os dias, tenho pensado mais recentemente, tendo em vista o meu trabalho no diretório e o recente lançamento do novo filme de Daniel Mackler intitulado "Come the Psych Drugs: A Meeting of the Minds" . Acordei esta manhã e meus dedos estavam em comichão. Eu sabia que era hora de escrever.

Em setembro de 2010, saí do meu último "regime med" - lítio, Lamictal, Abilify, Effexor, Ativan e PRN de Seroquel - e despedi-me de uma vida de frascos de pílulas cor de laranja e telefonemas para a farmácia do CVS, de aumentos de dosagem e novos scripts a serem preenchidos, do saco de pílula floral que mudou como uma maraca e me tirou da total dependência de cápsulas químicas e que me deixavam inanimada para definir o que eu sentia, como eu pensava e quem eu era. Depois de mais de dez anos em drogas psicotrópicas, foram agonizantes cinco meses diminuindo as doses - percebo hoje que meu psicofarmacologista provavelmente não tinha idéia do que estava fazendo - e eu continuaria no próximo ano e meio em meio ao dia a dia de dores físicas, emocionais, mentais e espirituais [para mais informações, veja minha entrevista na Madness Radio]. No meio desse sofrimento, no entanto, pude colocar a cabeça no travesseiro à noite sabendo que essas pílulas estavam fora de mim. Sim, fora, para nunca mais entrar em minha corrente sanguínea. Uma década de drogas psicotrópicas diárias que circularam pelas minhas veias, escorrendo nos meus órgãos, meu cérebro, meus cabelos, minha pele, minhas unhas. Uma década de drogas psicotrópicas diárias, década que me desconectou de um senso de auto sucesso, abalaram minha saúde física, equilíbrio emocional e conexão social. Uma década de drogas psicotrópicas diárias quase conseguiu matar os últimos restos do meu espírito humano e eu, juntamente com ele.

Naqueles dias de queda forte há mais de dois anos e meio, contra os desejos de meus "tratantes", e no meio do inferno na terra, eu me recuperei. Eu mesma. De modo algum, foi fácil, mas certamente foi a melhor decisão que já fiz na minha vida.

À medida que o tempo está acontecendo, especialmente no segundo e terceiro anos da minha vida pós-psiquiatria, lenta mas seguramente curei o trauma de meu "tratamento" psiquiátrico. Tem sido uma longa estrada, repleta de dores físicas, agitação emocional sem paralelo, ansiedade dolorida e medo paralisante. No meio dos meus piores momentos, seja as horas após horas passadas, deitada congelada na posição fetal no sofá, olhando fixamente para a parede, desconectada do mundo; ou perguntando se eu seria capaz de manter um trabalho, um relacionamento ou mesmo a tarefa diária de tomar banho e mudar de roupa; ou olhando pessoas saudáveis ​​funcionando no mundo ao meu redor e me sentindo desconcertada me perguntando 'qual a fórmula que eles usam', para poder estar fazendo isso; ou querendo arrancar minha pele da ansiedade debilitante e fechar minha cabeça para silenciar a conversa sem fim; ou chorando quando não queria chorar e rindo quando não queria rir; ou se sentindo como o único alienígena no planeta Terra - eu me apeguei na única e única razão pela qual eu comecei minha jornada fora de drogas psiquiátricas em primeiro lugar, meu conservador de vida, me mantendo à tona: estava determinado a encontrar-me, o Self, eu tinha perdido com quatorze anos de idade para um rótulo "Bipolar" e uma sentença de prisão perpétua de polifarmácia. Essa centelha de fogo, por mais pequena que tenha sido no início, superou toda a dor e me permitia continuar avançando. Eu estava absolutamente, 100% determinada a encontrar-me, não importa o custo. 

Como uma pessoa que encontrou a libertação da psiquiatria, aprendi que o caminho menos fecundo a seguir - pelo menos - é uma questão de auto-vitimização. Eu presenciei uma longa fase que começou no início da minha vida e veio com grilhões de inúmeros rótulos psiquiátricos e pelo menos dezenove drogas psicotrópicas. Eu poderia dizer que eu tinha minha vida tirada de mim pela psiquiatria, mas eu simplesmente não acreditei nisso, pois só encontrei paz após rever todo aquele capítulo da história da minha vida e aceitação de todo o sofrimento, o isolamento, a desesperança, o desespero, a auto-sabotagem, a autodestruição e os nove anos de pensamentos diários de suicídio, e agora posso dizer que estou verdadeiramente livre. Eu decidi cerca de um ano em minha vida pós-psiquiatria que continuar a pensar em mim como uma vítima significaria manter-me dependente da psiquiatria, me bloqueando atrás de suas barras como um escravo emocional. Tornei meu ressentimento e fúria profundas na psiquiatria em uma raiva canalizada e produtiva, e, de repente, mudei, investindo para uma nova vida que continua a se desdobrar de maneiras verdadeiramente surpreendentes agora que eu não estou mais retida por essas emoções tóxicas e, claro, as drogas psicotrópicas tóxicas.

Como escrevi antes e, por mais paradoxal que possa parecer, hoje, agradeço esses médicos, até ao primeiro psiquiatra que me lançou no Depakote e no Prozac como jovem adolescente. Sou grata às enfermarias trancadas e à opressão interiorizada e à dependência da segurança dos meus "medicamentos" e seus efeitos anestesiantes e desconectantes, porque tudo isso me permitiu tornar-me quem sou hoje: uma mulher de trinta anos com uma vida à frente dela, que sente todo o espectro de sentimentos humanos e um autêntico senso de auto consciência e propósito. Neste tempo todo, nunca encontrei Anatomia de uma epidemia, nunca sentia aquela pequena centelha de fogo na minha barriga que, mais tarde, me pediu para recuperar a minha vida e enfrentar minha "equipe de tratamento" de sete pessoas, quando eles não concordavam com meu desejo de sair das drogas psiquiátricas e nunca estive tão determinada com cada parte de meu ser para passar por toda a dor que veio junto com esta decisão. Não tivesse tomado esta resolução de me livrar das drogas psicotrópicas, não só eu não teria essa vida excitante à minha frente, mas eu nem mais estaria viva. Eu sei que isso é verdade.

Quais as maneiras diversas de sair das drogas psiquiátricas

Não pretendo me passar por expert no tema da saída de drogas psiquiátricas. Também não acredito que exista uma maneira correta de fazê-lo com sucesso. O que eu repasso é a minha própria experiência, minhas próprias lições aprendidas, com escolhas construtivas e destrutivas, e da intuição que recentemente comecei a explorar desde a cura do trauma do "tratamento". O que nunca deixa de me surpreender é quão vastas são as experiências quando se trata de libertar drogas psiquiátricas - eu ouvi histórias sobre a retirada bem-sucedida sem sintomas, e com baixos e lentos resultados em processos mal sucedidos. Ouvi histórias daqueles que acabaram com sucesso em meses e outros que fizeram isso em anos. Ouvi falar de pessoas que encontraram benefícios tremendos em suplementos e outros que nunca tomaram uma dose única e conseguiram sair assim mesmo. Conheço algumas pessoas que prosperaram em protocolos nutricionais rigorosos e outros que não gostariam de cortar certos alimentos. Com exercício, sem exercício. Com Yoga, sem Yoga. Meditação, sem meditação. Conheço pessoas que estavam em drogas psiquiátricas durante muitos, muitos anos, e saíram com sucesso, e outras que continuaram por um ano ou menos e lutaram tremendamente com a retirada. Simplesmente não há nenhuma maneira de sair de drogas psiquiátricas e nenhuma trajetória-padrão de retirada.

Enquanto eu certamente concordo que as milhares de histórias anedóticas lá fora, sugerem que as chances de sucesso de uma pessoa são aumentadas grandemente, diminuindo lentamente, isso não significa que seja a única maneira. Não era, para mim. Saí de cinco drogas psicotrópicas em cinco meses; muitos diriam que isso é muito rápido, é um toque, ou mesmo não é um inconveniente. Uma mulher sábia, ativa no movimento de sobreviventes psiquiátricos, uma vez compartilhou comigo que diminuir rapidamente as drogas psicológicas é como a roleta russa - você simplesmente não sabe o que vem na câmara. 

Talvez eu tivesse experimentado a retirada por um período de tempo menor, ou com menor intensidade, meu médico me trouxe em um ano em vez de cinco meses. Talvez eu tivesse dez anos de idade, eu teria lutado mais. Tudo o que posso dizer é que minha jornada foi como foi, e aqui estou hoje. Eu sei o que funcionou para mim, mas o que funcionou para mim pode não funcionar para outra pessoa. Ninguém me disse para fazer todas essas coisas; Eu simplesmente testei tudo, muitas vezes, acidentalmente, e tateei muito até encontrar meu caminho. Eu estabeleci meu próprio limiar de dor. O que posso suportar, outra pessoa não pode, e vice-versa. Ouvi dizer que, quando se trata do mundo da auto-ajuda, é importante "levar o que quiser e deixar o resto". Esse foi um lema útil para que eu pudesse viver, especialmente no que diz respeito ao tema da saída de drogas psiquiátricas e ficar perambulando ao redor até que eu encontrar meu caminho. 

Há muitos de nós que trabalham incrivelmente na difícil tarefa de apoiar as pessoas que estão saindo de drogas psicotrópicas. Entre nós, estão os sobreviventes psiquiátricos, médicos, psicólogos, assistentes sociais, conselheiros, profissionais holísticos / alternativos e membros da família. Você pode nos encontrar em cafés, fóruns on-line, instalações, clínicas, escritórios privados, via Skype, no telefone, ou segurando bandeiras em protestos e gritos no megafone. Cada um de nós traz um nicho particular de sabedoria, inerentemente subjetivo, e não para todos. Existem livros, artigos, fóruns, salas de bate-papo, sites e apresentações dedicadas ao tema das drogas psiquiátricas e como sair delas. Cada um faz simplesmente sua maneira.

Quando comecei o processo de afunilamento de drogas psicotrópicas, não dispunha desses recursos. Claro, eu tinha essa enorme "equipe de tratamento" que se debruçou sobre mim regularmente e trabalhou arduamente para garantir que eu dependesse deles para "gerenciar" minha vida e senti o apoio emocional zero do sistema de "saúde mental" quando saí. Exceto um trabalhador social, um homem maravilhoso que eu nunca esquecerei e a quem serei sempre agradecida!  

De fato, de meus registros médicos daquela época, parece que meu psicoterapeuta nem sequer percebeu que meu psicoprotector estava gerenciando minha sensação, porque relatou que eu era "não conformista" e saí de meus "medicamentos" contra Conselho médico. Meu psicoprotetor concordou em tirar quatro das cinco drogas psiquiátricas (não Lamictal, que ele afirmou ter provado ser eficaz para o "transtorno da personalidade limítrofe" e, portanto, eu precisava permanecer nisso), e isso era apenas porque o "time" havia decidido que eu tinha sido "diagnosticada" Bipolar e, de fato, era apenas uma alcoólatra e um Borderline! Que interessante! Eu encontrava com esse médico uma vez por mês, enquanto ele diminuiu as quatro drogas, e eu saí do quinto sozinha, sem ter lido um único parágrafo sobre como diminuir. Nenhuma vez eu me conectei com um fornecedor sobre a dor que estava passando. Usei meu psicofarmacologista para me afastar e nada mais. Esta foi a minha experiência: não é certo, não é errado, apenas a minha experiência. Certamente há provedores por aí - muitos dos quais estarão em nosso diretório - que praticam maneiras completamente diferentes, humanistas, e que são verdadeiros apoios para que as pessoas saiam.

Apoio - terapia em grupos e família

A maior parte do meu apoio veio da família, e da comunidade sóbria da qual eu era muito ativa na época. Ter um espaço no qual eu poderia expressar minha dor todos os dias, e ouvir que outros fazem o mesmo, mesmo que sua dor não estivesse necessariamente relacionada à retirada de drogas psiquiátricas, foi incrivelmente benéfico para mim e acredito que não teria conseguido sem esse apoio. Em parte, ficar tateando durante os primeiros seis meses, ou mais, acreditando que a dor insidiosa que eu sentia era "sobriedade precoce" do álcool... Eu não fazia ideia até poucos meses de que era menos meu corpo curando do álcool e mais a tentativa desesperada do meu corpo de curar-se de todos esses anos de drogas psicotrópicas prejudiciais. Ao final, porém, essa comunidade trabalhou para mim porque, enquanto a droga era diferente, a dor emocional era a mesma. Eu também tive a sorte de viver com a família, não ter nenhum emprego (além de ser um paciente profissional, uma carreira em que me tornei muito boa!), E não ter preocupações de aluguel, filhos ou pagar as contas. Em suma, eu fui incrivelmente afortunada, e incrivelmente privilegiada, para ser tão cuidada. Eu olho para trás hoje e sinto gratidão do fundo do meu coração.

O que determinou o Êxito

 Embora eu tenha sido capaz de retirar em grande parte por causa dos motivos acima mencionados - amor incondicional, ambiente desresaltado e espaço de apoio mútuo, entre muitas coisas - na verdade, meu sucesso não foi por causa de quão rápido ou lento eu consegui sair, nem a ordem em que eu saí das drogas, minha nutrição (ou falta dela), meu exercício (ou falta), meu sono (ou falta), ou as pessoas de quem eu buscava apoio. Havia algo muito mais profundo que eu tinha que procurar primeiro, algo que não conseguia encontrar em um escritório ou na internet ou em um livro didático ou no banco da igreja ou nas palavras ou sabedoria de outra pessoa. Para mim, o que me ajudou a sair exitosamente de mais de uma década de polifarmácia foi o Porquê .  Por que eu quero sair de drogas psiquiátricas?  O que isso significou para mim? O que foi que eu estava procurando? Depois que eu haver me ligado a este profundo senso de significado de estar “saindo” do processo, os fatores mencionados acima, em outras palavras, o Como da retirada, me carregou completamente, e trouxe-me lentamente de volta à saúde. Descobrir porque queria sair das drogas psiquiátricas era como colocar a chave na minha ignição e ativá-la; o método e os meios pelos quais eu fiz o volante, acelerador e freio. Se eu não encontrasse essa chave, o processo teria sido insensível e vazio, apenas sobre diminuir, medir, calcular, ajustar, assim por diante e assim por diante. Provavelmente, não teria podido continuar, se tivesse sido esse o caso. Quando eu realmente me liguei ao Why disso, eu poderia enfrentar o sofrimento que se seguiu. Como digo muitas vezes aos outros, na minha experiência de sair de drogas psicotrópicas, essa foi a única saída real.

Enquanto eu realmente estou apenas arranhando a superfície aqui com tudo o que eu poderia dizer sobre minha experiência de tirar drogas psiquiátricas, eu vou deixá-lo com o que eu acredito, na minha experiência, são os componentes-chave para uma retirada bem-sucedida. Você pode pegar o que quiser e deixar o resto. Veja aqui: 

Eu poderia continuar indo, indo e indo. Por sua causa, vou parar aqui e deixá-lo com uma citação do " Man's Search for Meaning" de Viktor Frankl , um livro que me foi instruído quando saí de drogas psicotrópicas. Resume tudo o que eu disse aqui, em uma frase bonita.

Tudo pode ser tomado de um homem, mas uma coisa: a última das liberdades humanas - para escolher a atitude de alguém em qualquer conjunto de circunstâncias, para escolher o próprio caminho.

Na verdade, todos estamos juntos nisso, e no meio do sofrimento, muitas vezes tremendo, é a liberdade.

Laura Delano - Laura Delano é uma paciente mental que escreve sobre seus treze anos de doutrinação psiquiátrica, como ela acordou em 2010 e o que foi como sair de drogas psiquiátricas, deixa a identidade de "mentalmente doente" e redescobrir uma conexão autêntica com o eu e o mundo.


Original: https://www.madinamerica.com/2013/04/finding-the-meaning-in-suffering-my-experience-with-coming-off-psychiatric-drugs-in-a-nutshell/